Editor: Team  Phong Tâm
Beta: Phong Tâm

—

Chương 12: See you (1)

Nhờ chuyện người nhà đi khám bệnh mà tôi mới liên lạc lại với Z. Tôi vẫn luôn chuẩn bị sẵn tâm lý để đối diện và giãi bày với Z về sự thiếu chín chắn của mình trong quá khứ, cũng chờ đợi một ngày Z hỏi tôi: “Bây giờ em có thấy hối hận không?”

Tôi thật lòng muốn nói một lời xin lỗi với Z.

Tôi cảm thấy vô cùng cắn rứt vì những lời nói gây tổn thương cùng những hành xử trẻ con của mình năm xưa.

Là một kẻ mang cái tôi quá đỗi lớn lao, chẳng bao giờ chịu nhượng bộ người khác lấy nửa phần, khi bước vào một mối quan hệ mà đem lại cho đối phương những trải nghiệm tồi tệ, thì bản thân phải có trách nhiệm. Cho dù chuyện đã kết thúc từ lâu, tôi vẫn thấy mình cần thiết phải thừa nhận lỗi lầm, không muốn Z nghĩ rằng chỉ vì anh làm chưa đủ tốt nên hai đứa mới phải chia tay.

Thế nhưng xét về kết cục, cũng chẳng có gì phải hối tiếc.

Một cuộc trò chuyện như vậy rốt cuộc vẫn chưa có cơ hội mở ra.

Ngay cả sau khi liên lạc lại, lần đầu tiên Z đến thành phố tôi ở, hai đứa ngồi đối diện nhau bên bàn ăn, trò chuyện như những người bạn cũ hội ngộ, hỏi han về cuộc sống của nhau, cũng không hề đả động gì đến chuyện này.

Từ Thượng Hải trở về, hai đứa thậm chí còn chẳng kết bạn lại trên WeChat. Tôi nhắn cho Z một tin nhắn cảm ơn khách sáo, bảo hoan nghênh anh đến thành phố tôi chơi, tôi sẽ mời anh một bữa.

Anh đã từ chối, bảo rằng: “Không cần đâu, khi nào cần giúp đỡ cứ tìm anh, chúc em mỗi ngày đều vui vẻ.”

Sau đó, Z có nhắn cho tôi hai lần, một lần hỏi về kết quả kiểm tra sức khỏe của tôi, một lần hỏi tình hình hồi phục của anh rể. Lần nào tôi cũng chỉ đáp lại ngắn gọn, và câu cuối cùng luôn kèm theo lời mời: “Hôm nào rảnh hoan nghênh anh qua chỗ em chơi, em mời anh ăn cơm nhé.”

Z vẫn luôn không nhận lời. Mãi sau này khi gặp nhau nhắc lại, anh bảo: “Anh biết em chỉ muốn trả món nợ ân tình này thôi.”

Tôi nói: “Trả không hết được đâu, anh có đến mười lần em cũng chẳng trả nổi.”

Z bỗng nhiên hỏi: “Anh thực sự có thể đến mười lần sao?”

Lúc ấy chúng tôi đang ngồi ở khu vực chờ của rạp chiếu phim để đợi soát vé, xung quanh ngập tràn mùi bắp rang bơ ngọt lịm. Chẳng ngờ anh lại hỏi một câu nghiêm túc đến thế, tôi thoáng nghẹn lời, chẳng biết phải trả lời ra sao. Z bèn bảo: “Anh đùa đấy.”

Sang tháng Bảy, cách tin nhắn cuối cùng giữa hai đứa chừng nửa tháng, Z nhắn cho tôi: “Thứ Bảy tuần này em rảnh không?”

Tôi vốn vụng về trong việc lên kế hoạch đi chơi, ngay cả chuyện ra ga đón người cũng xảy ra đủ thứ trắc trở. Rõ ràng đã chủ động xuất phát sớm, nhưng đến khi đón được người thì Z đã phải đứng đợi ở nhà ga hơn hai mươi phút rồi.

Vừa chạm mặt, tôi đã vội vàng xin lỗi: “Em xin lỗi nhé, em không ngờ đường lại tắc như thế. Đây là lần đầu tiên em đi đón người ở ga, chẳng biết phải đi vào thế nào. Bác tài xế nhiệt tình lắm nhưng cũng mù tịt đường, chở em chạy vòng quanh nhà ga tới hai vòng, phải hỏi thăm hai chú bảo vệ mới tìm được đúng chỗ để cho em xuống, thật sự xin lỗi anh.”

Z bảo không sao đâu, không có gì, rồi hỏi tôi bên này cũng tắc đường dữ dội thế cơ à?

Tôi đáp: “Bình thường thì cũng đỡ, chắc cuối tuần người ta ra đường đông hơn. Em hiếm khi ra ngoài vào cuối tuần nên cũng không rành tình hình giao thông mấy ngày này lắm.”

Z bảo: “Cuối tuần em ít ra ngoài thế, vậy là anh đến làm phiền em rồi.”

Tôi vội xua tay: “Không có, không có đâu, hoan nghênh anh còn không hết.”

Trên đường vào nội thành, tôi căng thẳng vô cùng. Đây là lần đầu tiên tôi sắm vai người tiếp đón người khác. Mấy năm nay dẫu tuổi đời có tăng thêm, nhưng vì lúc nào cũng chỉ thích co cụm trong vùng an toàn nên vốn sống chẳng nhiều nhặn gì, tôi hoàn toàn không có chút kinh nghiệm nào trong việc đón tiếp người khác.

Ngồi trên xe, tôi bắt đầu liến thoắng giới thiệu vanh vách những quán ăn ngon mà mình biết, còn cẩn thận kể rõ lai lịch của từng quán — toàn là do bạn bè dẫn tôi đi ăn cả.

Ngoại trừ đi mua sách, tôi gần như chẳng bao giờ ra ngoài một mình.

Mỗi khi đi ăn bên ngoài, nếu không có ai dẫn đi khám phá quán mới, tôi sẽ cứ lặp đi lặp lại việc lui tới mấy quán quen cũ rích ấy, mà cũng chẳng thấy ngán. Chỗ mới thì phải có người quen dẫn đi, may ra tôi mới chịu thử.

Đôi khi tôi tự thấy, so với một con người bình thường, bản thân dường như luôn bật chế độ tiết kiệm pin. Vì sợ phiền phức nên những hoạt động tiêu tốn quá nhiều năng lượng tôi đều gạt phắt đi, ai hỏi đến cũng chỉ bảo là không thích, chẳng có hứng thú; bản thân tôi cũng hiếm khi chịu đào sâu tìm hiểu nguyên nhân thực sự đằng sau là gì.

Bởi vì luôn cảm thấy đời người vốn dĩ chẳng có mấy ý nghĩa, nên tôi cũng bài xích mọi sự khám phá, đào bới hay định nghĩa một cách thái quá.

Quy tắc sống của tôi chính là chẳng có quy tắc nào cả, chỉ cần lòng thấy thảnh thơi, nhẹ nhõm, còn lại thì cứ sống bừa đi là xong.

Ngay cả ở phương diện này, hồi còn đi học tôi và Z cũng từng xảy ra xích mích. Chẳng nhớ là năm nào, vừa qua ngày 20/5 lại chuẩn bị đến ngày Quốc tế Thiếu nhi, Z hỏi: “Bé cưng muốn quà gì nào?”

Tôi thấy phiền lòng vô cùng, vừa nhìn thấy câu ấy là đã muốn thở dài. Rốt cuộc là ai đang giao bài tập thế không biết, nay kỷ niệm ngày này, mai lại đón ngày khác. Tôi đâu phải cái máy hễ cứ đến ngày ấn định là phải tươi cười, hớn hở. Tôi có nhịp sống của riêng mình, bắt tôi phải tỉ mẩn đối phó với những thứ gọi là cảm giác nghi thức này thật sự khiến tôi mệt mỏi rã rời. Những món quà được tặng chỉ để ứng phó cho xong một dịp lễ lạt, trong mắt tôi, chẳng có chút giá trị nào hết. Yêu đương thôi mà, hà cớ gì cứ phải làm như đang hóa trang để nộp bài tập cho những tiêu chuẩn thế tục chứ.

Tôi bèn gọi thẳng một cuộc điện thoại cho Z, tuôn ra một tràng xả giận.

Z ngơ ngác khó hiểu: “Nhưng mà bạn bè xung quanh ai cũng đón lễ cả, anh chỉ mong em cũng có quà như người ta thôi.”

Tôi với Z nói mãi cũng chẳng thông.

Cuối cùng tôi đành phải bảo với anh rằng, từ bé đến lớn, ngay cả sinh nhật tôi cũng đâu có tổ chức hàng năm.

Gia đình tôi ai nấy đều như vậy, ai muốn mừng sinh nhật thì tự mở lời, hoặc người khác đề xuất mà người có sinh nhật đồng ý thì cả nhà cùng chuẩn bị chúc mừng, không nhắc tới thì thôi.

Bánh kem đâu phải đợi đến đúng ngày sinh nhật mới được ăn, bất cứ ngày nào muốn liên hoan đều có thể mua bánh về ăn mừng; cũng chẳng có món quà nào bắt buộc phải gửi gắm vào điều ước sinh nhật mới có được, muốn lúc nào mà có được ngay lúc ấy chẳng phải tốt hơn sao? Dẫu sao thì tôi sống ngần này tuổi đầu cũng chưa bao giờ mong đợi đến ngày sinh nhật, ngày ấy với những ngày khác chẳng có gì khác biệt.

Tôi nói với Z: “Những dịp anh muốn kỷ niệm nhiều quá, cái cảm giác nghi thức của anh cũng thừa thãi quá, em không chịu nổi. Nhịp sống của em bị mấy ngày lễ lạt và cái thói câu nệ này làm cho đảo lộn hết cả rồi.”

Lần ấy hai đứa không cãi nhau to. Lúc đầu nghe tôi tuôn một tràng, Z quả thực có phật ý. Thế nhưng để chỉ trích cái sự vô lý ấy, tôi bèn lấy ví dụ: “Cứ theo cái đà này của anh, ngày kỷ niệm yêu nhau phải làm lễ, sau này ngày kỷ niệm đính hôn, kỷ niệm cầu hôn, kỷ niệm đăng ký kết hôn, rồi kỷ niệm ngày cưới đều phải làm hết, thế thì quanh năm suốt tháng khỏi làm ăn gì nữa, hai đứa mình chỉ ngồi mà chúc mừng nhau thôi à.”

Thế là Z bỗng nhiên hết giận ngay, bẻ lái câu chuyện sang một hướng kỳ quặc khác, bắt đầu tính toán xem phải sắp xếp những ngày kỷ niệm tương lai ấy thế nào cho hợp lý: “Mình có thể chọn trùng vào ngày sinh nhật của nhau, hoặc lấy những ngày kỷ niệm đã có sẵn, như thế sau này vừa được kỷ niệm cùng nhau lại vừa rất có ý nghĩa, em thấy sao? Em thấy chúng mình chọn ngày nào để kết hôn thì đẹp?”

Cái gọi là cảm giác nghi thức giữa chúng tôi chính thức chấm dứt vào một dịp sinh nhật của anh thời đại học.

Tôi đã chủ động tìm Z nói trước: “Em chuẩn bị mua quà sinh nhật cho anh đây, ngân sách của em là ba nghìn tệ. Anh thích món gì thì cứ chọn đi, vượt quá một chút cũng không sao. Nếu tạm thời chưa nghĩ ra muốn mua gì thì em chuyển khoản thẳng cho anh, bao giờ nghĩ ra thì tự đi mua nhé.”

Tôi thật lòng thấy mình rất chu đáo. Bạn bè ai đến sinh nhật tôi cũng đều làm như vậy, báo trước hạn mức cho họ, họ có thể gửi hóa đơn nhờ tôi thanh toán hộ, hoặc tôi chuyển khoản thẳng luôn. Bạn bè tôi ai nấy đều vui vẻ, khen tôi tốt tính.

Vì Z là bạn trai nên tôi còn ưu tiên cho anh được phép tiêu vượt ngân sách một chút, thế cũng coi như là sự thiên vị rồi còn gì.

Vậy mà Z lại giận tím mặt, bảo: “Em nhạt nhẽo thật đấy, khỏi sinh nhật sinh nhẽo gì nữa.”

Người khác chê tôi nhạt nhẽo, tôi cũng nhận, tôi đúng là kẻ tẻ nhạt thật.

Về sau Z hết giận, lại chủ động tìm tôi bảo: “Thôi được rồi, anh biết tính em vốn dĩ là như thế, em không phải cố tình đối xử với anh như vậy, anh hiểu rồi. Sau này anh cũng không bày vẽ mấy ngày lễ này nữa, em muốn kỷ niệm thì kỷ niệm, không muốn thì thôi.”

Kể từ đó, giữa chúng tôi gần như không còn cãi vã vì chuyện lễ tết hay mấy thứ nghi thức rườm rà nữa. Z vẫn thường xuyên tặng quà, nhưng không còn viện vào danh nghĩa ngày lễ nào, cũng bớt đi rất nhiều sự câu nệ.

Cho nên nghĩ lại lúc chia tay, tôi từng quả quyết: “Những vấn đề giữa chúng ta căn bản không thể giải quyết được.” Z đáp rằng: “Bởi vì em lúc nào cũng chỉ nhìn vào mặt xấu, phóng đại cái mặt xấu ấy lên, còn những điều tốt đẹp, những đổi thay tích cực thì em luôn ngó lơ.”

Lời Z nói cũng chẳng phải không có lý.

Nhưng tôi chịu thôi, tôi chẳng kham nổi bất cứ thử thách nào. Đứng trước áp lực, tôi luôn chọn cách ấn nát phím từ bỏ — chỉ cần không có được, thì sẽ chẳng phải nhọc công xử lý mớ rắc rối nảy sinh sau khi có được nó nữa.

Suy nghĩ của tôi khi ấy nói ra thì có phần nực cười: Tôi biết rõ chứ, con người ở cạnh nhau thì xích mích là điều khó tránh, ai cũng phải tự mình giải quyết những rắc rối trong tay, thế nhưng ngộ nhỡ hai tay tôi trống trơn thì sao?

Sau khi trở thành tác giả Cắn Cành Xanh, sự thay đổi lớn lao của tôi đến bạn bè cũng phải kinh ngạc.

Tôi bắt đầu trả lời tin nhắn riêng của độc giả, chịu khó đi đặt vẽ tranh để chúc mừng sinh nhật các bạn ấy; độc giả giục tôi chăm tương tác, tôi cũng thử gom góp những mảnh ghép đời thường để đăng bài; tôi còn tự tay đặt làm đủ thứ quà tặng nhỏ xinh, thi thoảng lại tổ chức vài sự kiện tặng sách.

Bạn bè trêu tôi: “Đến bạn trai cũ của cậu còn chưa từng được hưởng cái đãi ngộ này đâu, làm độc giả của cậu sướng hơn làm bạn trai nhiều, chỉ tiếc anh chàng đến không đúng mùa xuân nở rộ.”

Thế nhưng tôi tự biết, với tư cách là một tác giả, mình vẫn chưa đủ tận tâm, chưa đủ tròn vai, còn rất nhiều việc tôi không làm nổi. Tôi thản nhiên chấp nhận sự khiếm khuyết trong thiên phú của mình.

Tôi không vì mong cầu lời khen ngợi của bất cứ ai mà gồng mình thay đổi bản thân.

Hai năm trở lại đây, ngòi bút của tôi ngày càng thiên về xây dựng nhân vật, đào sâu vào nội tâm nhân vật hơn là vẽ vời cốt truyện. Viết những câu chuyện như thế vô tình giúp tôi có thêm rất nhiều sự thấu hiểu và bao dung.

Tôi không còn mặn mà với việc phân định tốt xấu đúng sai, không còn gò ép sự trưởng thành của nhân vật vào cái khuôn: ban đầu nhân vật mang đầy tật xấu, đến cuối truyện mọi khuyết điểm đều được gột rửa sạch sẽ, trở nên đáng yêu vẹn toàn, tạo nên một màn lột xác hả hê, trọn vẹn.

Tôi bắt đầu đặt mình vào góc độ thấu cảm để viết về lý do tại sao người ấy lại thành ra như vậy, người ấy nhìn nhận bản thân ra sao, có những kỳ vọng gì về mình, và liệu có đang hài lòng với cuộc đời ở khoảnh khắc hiện tại hay không?

Tôi cũng dùng chính những câu hỏi ấy để tự chất vấn bản thân mình.

Ngồi trên xe, tôi kể ra từng món đặc trưng của mỗi quán mà mình biết để Z chọn lựa.

Z cứ chăm chú nhìn tôi, lại là cái vẻ mặt ngẩn ngơ thất thần quen thuộc ấy, cuối cùng bảo: “Cứ đi ăn quán em thích là được.”

Tôi bảo: “Thôi được rồi, thế em sẽ đón tiếp anh theo đúng cái bài mà người ta hay dùng để đãi bạn bè lần đầu tới đây chơi nhé. Trước tiên dẫn anh đi ăn ở Lư Châu Thái Thái, không hẳn là xuất sắc tuyệt đỉnh nhưng cũng mang phong vị địa phương, xem như nhập gia tùy tục vậy.”

Z gật đầu đồng ý, rồi đưa tay chỉ vào phía trong cánh tay tôi, hỏi: “Chỗ này của em bị làm sao thế? Đợt trước ở Thượng Hải anh đã nhìn thấy rồi, nhưng chưa tìm được dịp thích hợp để hỏi em.”

Tôi giơ tay lên nhìn, trên da có ba vết thâm sẫm màu như vết xì dầu, to cỡ hạt đỗ tương. Đó là vết tích từ lần tôi rán trứng trước khi đi Thượng Hải bị dầu bắn vào, để lại sẹo, mãi mà không mờ đi được.

Vẻ mặt Z đầy ngạc nhiên: “Bây giờ em cũng chịu vào bếp rồi à?”

Tôi đáp: “Vâng, đêm đói bụng nấu bát mì ăn liền, muốn cho thêm quả trứng ốp lết nên mới bật bếp làm một tí.”

Z nắm lấy tay tôi, cứ nhìn chằm chằm vào ba vết sẹo sẫm màu ấy, lại hỏi: “Có bị phồng rộp lên không?”

Tôi bảo: “Có chứ, nhưng em tự xử lý xong xuôi rồi.”

Z nói: “Em căn bản không hợp với việc bếp núc đâu, sau này đừng làm mấy việc đó nữa, cứ để người khác làm là được, bị bỏng đau lắm đấy.”

Tôi rút tay lại, bảo: “Em thấy cũng bình thường mà, trước kia không thích thôi, giờ thỉnh thoảng tự mày mò làm chút đồ ăn cũng thấy vui vui, có cảm giác thành tựu. Lần này bị dầu bắn trúng chỉ là tai nạn ngoài ý muốn thôi.”

Z im lặng một thoáng, rồi cất lời: “Em thay đổi rồi.”

Tôi hiểu Z đang nhớ lại chuyện gì. Năm hai mươi hai tuổi hai đứa chuẩn bị cưới nhau, cũng chỉ vì việc cãi cọ xung quanh chuyện “vào bếp” này mà nổ ra một trận lôi đình. Thế nhưng chuyện cũ cũng chẳng có gì phải trốn tránh, thẳng thắn thừa nhận bản thân trong quá khứ có những khiếm khuyết và giới hạn cũng đâu phải chuyện gì mất mặt.

Tôi nói: “Con người ta lớn lên rồi thì ai cũng phải thay đổi thôi anh. Ngày trước còn trẻ người non dạ, suy nghĩ dễ bị môi trường xung quanh tác động. Hồi đó cứ nghĩ con gái mà thích nấu nướng thì như tự hạ thấp giá trị bản thân, bước chân vào bếp là một nỗi tủi nhục. Nhưng bây giờ nghĩ lại, nếu một việc mà hễ ai làm thì người đó mang tiếng mất mặt, người đó bị coi là kẻ yếu thế bị chèn ép, thế thì nên xóa bỏ cái việc ấy đi chứ không phải là đùn đẩy nó cho người khác. Còn nếu bản thân sự việc không có gì sai trái, thì thứ cần phải điều chỉnh chính là cái tâm lý lệch lạc của con người khi nhìn nhận về nó.”

Z bảo: “Ai nấu cơm cũng được cả, chẳng có gì gọi là mất mặt hay yếu thế ở đây hết. Nhưng tốt nhất là em đừng làm, em không hợp với những việc này đâu, cứ để người thích hợp hơn làm là được rồi.”

Tôi nghẹn lời, chẳng biết tiếp chuyện thế nào.

Xe chạy lên đường vành đai trên cao, Z nhìn ra ngoài cửa sổ, bỗng lẩm bẩm một mình: “Kỳ diệu thật đấy, em sống ở cái nơi này bao nhiêu năm rồi mà anh chưa từng đặt chân tới đây lần nào.”

Bởi vì từ khi bắt đầu có tâm lý bài xích hôn nhân, tiếp tục yêu đương thì được, nhưng tôi cự tuyệt việc để Z can thiệp quá sâu vào cuộc sống riêng của mình. Nếu có ai hỏi lý do, thì câu trả lời là “chẳng cần thiết”; lỡ sau này chia tay, việc phải xóa sạch dấu vết của một người ra khỏi đời mình sẽ phiền toái vô cùng.

Z nói: “Thực ra thành phố này cũng khá tốt, cũng rất thích hợp để an cư lập nghiệp. Công ty anh ở đây cũng có chi nhánh, anh có mấy người đồng nghiệp làm bên này, có thể nộp đơn xin điều chuyển công tác sang đây được.”

Tôi nhìn Z, bật cười vì thấy thật hoang đường, bảo: “Anh đùa cái gì thế không biết, chỗ này là nơi nổi tiếng là sa mạc ẩm thực đấy, ngay cả anh đến chơi em còn chẳng nghĩ ra được quán ăn đặc sản nào cho ra hồn để mời, mọi mặt đều bình thường hết sức. Nếu không phải đám bạn bè đều ở lại đây thì em đã dọn về quê từ lâu rồi.”

Z thoáng chút bối rối, bèn giải thích: “Ý anh là tiềm năng phát triển ở đây khá tốt, đợt trước cổ phiếu của Trường Hâm tăng mạnh lắm… chắc em cũng chẳng để ý mấy chuyện này đâu nhỉ.”

Tôi bảo: “Em có lướt thấy trên Weibo, nhưng không bấm vào xem.”

Z nói: “Thế thôi chúng mình không bàn chuyện này nữa.”

Sau đó hai đứa vào quán ngồi đợi dọn món, Z hỏi: “Sau này… em không thử tìm hiểu chàng trai nào khác à?”

Z biết dì út tôi rất thích làm bà mai, đời nào dì chịu để yên mà không giới thiệu đối tượng cho tôi.

Tôi thành thật trả lời: “Cũng có người giới thiệu, nhưng em chẳng đi gặp ai cả. Hồi đó chia tay anh đâu phải để đi tìm người khác để yêu đương, mà là em đã suy nghĩ kỹ rồi, cái loại người như em không hợp để yêu đương, càng không hợp để kết hôn, em muốn ở một mình hơn.”

Z khẽ “ừm” một tiếng.

Tôi cũng theo phép lịch sự mà hỏi lại anh: “Bên nhà anh chẳng phải vừa tốt nghiệp xong đã giục anh cưới xin rồi sao, còn anh thì thế nào?”

Z đáp: “Vẫn giục suốt đấy thôi, giờ anh cũng ít khi về nhà rồi. Người nhà cũng có sắp xếp cho đi xem mắt, nhưng anh không có hứng thú với mấy chuyện đó. Công việc bận rộn lắm, nhiều khi thấy tin nhắn của mẹ anh còn chẳng buồn trả lời, thế nên công việc bận rộn âu cũng là cái tốt.”

Tôi thuận miệng tiếp lời: “Công việc hiện tại của anh tốt thế cơ mà, anh cũng chín chắn hơn xưa rất nhiều rồi.”

Còn nhớ lúc từ Thượng Hải trở về, cô bạn cùng phòng hỏi tôi cảm giác khi gặp lại Z thế nào, câu đầu tiên tôi thốt ra là: “Anh ấy thay đổi nhiều lắm.”

Thay đổi ở mọi phương diện.

Nhắc đến công việc của Z, trong ký ức của tôi, anh vẫn mãi là cậu sinh viên mới ra trường đến chuyện đổi ảnh đại diện “chú cún gấu màu xanh” cũng phải nhắn tin báo trước với tôi một tiếng, vẫn là người vì tăng ca thực tập mà thấy tương lai mờ mịt, giữa đêm khuya gánh nặng đè nén từng hỏi tôi: “Nếu sau này anh không trở thành một người tài giỏi xuất chúng thì phải làm sao bây giờ?”

Hồi đó tôi từng bảo với Z, con người ta cớ sao cứ bắt buộc phải trở thành người tài giỏi xuất chúng chứ? Anh đừng tự tạo áp lực lớn như thế cho mình có được không, gia cảnh nhà anh dẫu có ngồi ăn không cả đời cũng chẳng chết đói được đâu. Anh lúc nào cũng bảo em đến Thượng Hải để hưởng thụ cuộc sống, sao chính bản thân anh không hưởng thụ trước đi? Đi làm mà thấy không vui, thấy áp lực quá thì nghỉ phách cho xong.

Bây giờ nghĩ lại, tôi đúng là hòn đá ngáng đường trên bước đường sự nghiệp của anh.